سارا درویش

خودتون و پارتنرتون رو در قالب یک تیم تصور کنید از محبت های پارتنرتون قدردانی کنید به خاطر قرمزهای یکدیگر احترام بگذارید به پارتنرتون کمک کنید تا اهدافش رو تحقق ببخشه پارتنرتون رو همون‌طور که هست بپذیرید و به دنبال تغ

ترس از انتقاد و مقایسه خودمان با دیگران یکی از علل مهم اضطراب‌های اجتماعی و اضطراب‌های عملکردی است.

کودکی که مادر افسرده دارد حس می‌کند دائما در حال رها شدن است ✔️

دوری از افرادی که به طور مکرر سعی می کنند سلامت روان شما را تحریک کنند و انرژیتان را پایین بیاورند، نوعی مراقبت از خود است. https://t.me/+E2aNJryj6E01NmU0

- افسرده و منزوی بشید - عمرتون رو هدر بدید - مشکلات جسمی و روانی پیدا کنید - خیلی از فعالیت هایی که قبلا انجام میدادید رو ترک کنید - حس بدی نسبت به خودتون پیدا کنید - چندین سال از زندگی عقب بیفتید https://t.me/+

هر انسانی در ساختار شخصیت خود نقطه‌ ضعف‌هایی دارد که او را در موقعیت‌هایی آسیب‌پذیر می‌کند. این نقطه ضعف‌ها باعث حساسیت و تحریک‌پذیری افراد می‌شود. شما اگر در رابطه با همسرتان از نقطه ضعف‌های او آگاه هستید و تلاش می‌کنید د

حدو مرز مناسب به ما کمک می‌کند تا از مهم ترین داراییمون که داشتن عزت نفس سالم است محافظت کنیم و بدونیم حقوقی داریم و دیگران موظف اند به حریم ما احترام بگذارند و برای خود واقعیمون ارزش قایل باشند ما حق داریم نظر ات و حق ا

هیچگاه کسی را مسخره نکنید شاید او قهرمان دنیای خودش باشد.✔️🍀 https://t.me/+E2aNJryj6E01NmU0

اضطراب را نادیده نگیریم و حواسمان را از ان پرت نکنیم ،او پیامی برایمان دارد ،پیامی حاوی زایندگی و خلاقیت !اضطراب زایشگاه زندگیست بله ،تنها اضطراب است که دروغ نمی‌گوید! اضطراب می‌گوید زمان این فرا رسیده انبار هیجانی

‏چه زمان باید به تراپیست یا درمانگر مراجعه کرد؟ 1- زمانیکه شما به مدت طولانی و درحد ناتوان کننده ای احساس درماندگی و غم می کنید و به نظر می رسد مشکلتان با وجود تلاش هایی که انجام داده اید و کمک هایی که از دوستان و خانوا

حدو مرز مناسب به ما کمک می‌کند تا از مهم ترین داراییمون که داشتن عزت نفس سالم است محافظت کنیم و بدونیم حقوقی داریم و دیگران موظف اند به حریم ما احترام بگذارند و برای خود واقعیمون ارزش قایل باشند ما حق داریم نظر ات و حق ا

آنچه زوجهای سالم انجام می دهند... - با هم مصالحه می کنند - با هم بحث عادلانه دارند - آنها دوستان شخصی دارند - از هم عذرخواهی می کنند - آنها از هم قدردانی می کنند - آنها همدیگر را تحسین می کنند - نسبت به هم مهربان

هرگونه رشدی نیازمند وداع است ،وداع با ارزش ها ،رفتارها و هویت سابقتان،از این‌رو رشد و آگاهی با چاشنی اندوه همراه هست✔️

کودکی درون تو هست که به شدت در رنج است ،آنجا که باید می‌خندید ناامید شد و انجا که باید می‌رقصید توبیخ شد ،آنجا که نیاز به بازی داشت سرکوب شد ،آنجا که می‌خواست ابراز وجود کند تهدید شد .تجربه مداوم سرکوب هیجان هایی که ابرازش

آیا فکر میکنید ارتباط شما با والدین سرمنشا استرس و اضطراب است ؟ آیا شما را کنترل می‌کنند و مهارت چالش پذیری و استقلال را از شما محروم می‌کنند و از تصمیمات شما ناخشنودند و بابت تصمیم هایتان احساس بی‌کفایتی میکنید ؟ آیا

مطرح کردن مشکلات و درد دل مسائل خصوصی و خانوادگی با دوستی كه از آگاهی و تخصص و تجربه كافی برخوردار نيست نه تنها مفيد نيست بلكه تجاوز به حريم خصوصی خود و همسرتان خواهد بود ✔️

۱۰ نشانه که باعث پیشرفت زندگیت و رابطه هات میشه : - به قضاوت ها اهمیت نمیدی - هدف و برنامه داری - برای خودآگاهی وقت میزاری - از منطقه امنت بیرون آمدی - چالش ها رو یک فرصت میدونی - به دنبال یادگیری هستی - هوشمندان

فردا روز دیگریست را فراموش کنید ! به هرحال همه افرادی که خوشبخت نیستند روزی تصمیم می‌گیرند همه چیز را تغییر دهند ،اشتباه کنند تا هرگز زندگی نکنند .تردید کنند ،بایستند و دوباره آغاز کنند و درک کنند که زندگی همین است! ا

زوجین اسطوره هایی درباره همسر، رابطه و ازدواج دارند که از خانواده اصلی جامعه و رسانه گرفته شده است و نقش حیاتی در رابطه زوجی ایفا میکند .این اسطوره ها نیاز به مواجهه بازبینی و اصلاح دارد و فقط از طریق گفتگو انجام پذیر ا

اتخاذ جهان بینی: همسر من دوست من است 🪷 در چرخه روابط زوجین قطعا تعارض و فراز نشیب هایی وجود دارد که زوج ها برای داشتن رابطه خوب باید با حفظ فردیت به آن ها بپردازند زوجین می‌بایست از خودمحوری به سمت شکل گیری هویت زوجی

اغلب در الگوهای طرحواره ای خود گم می شویم، زندگی مان همچون نوار کاستی می شود که مدام تکرار می شود؛تکرار پرخاشگری هایی انفجاری؛تکرار شکست های مضحک؛تکرار دلدادگی های نادرست؛تکرار بدرفتاری ها؛تکرار ایثارها؛.... اولین گام برا

Social anxiety disorder /social phobia 🪷 اضطراب اجتماعی یا جمع هراسی نوعی اضطراب با ترس و اضطراب شدید در موقعیت های اجتماعی و بسیاری از فعالیت های شغلی و اجتماعی فرد را مختل می‌کند. فرد نسبت به دیده شدن و قضاوت شدن توسط

درک همدلانه تجربیات انسان های دیگربدون قضاوت موهبتی بنیادین است 🌿https://t.me/+E2aNJryj6E01NmU0

واژه بیمار را از مخاطبم بر میدارم و خطاب به مراجعینم که در پیچ و خم زندگی کودک مهربان و شادشان آسیب دیده است و به تنهایی زخم هایشان را با ذهنی و جسمی خسته و آشفته به اتاق درمان می‌رسانند تا شنیده شوند و التیام یابند ،تا ب

رابطه زوجین رابطه ای منحصر به فرد با نقش ها و ارزش های منظومه زن و شوهری می‌باشد که از خانواده مبدا تاثیر می‌پذیرد. ازدواج به عنوان یکی از مهمترین چرخه های زندگی و چالش ها و تکالیف خاصی دارد .عبور موفق از این مرحله زوجین

خانواده نظامی پویا و مهمترین و موثرترین بستر آموزش و یادگیری رشد و بالندگی و پایه اساسی ترین نیاز دلبستگی و عشق و فرایند اجتماعی شدن است .مهمترین عامل گسستگی این بنیاد ارزشمند طلاق و جدایی می باشد، چالش برانگیز ترین استرسی

افراد با نقش قربانی به دیگران وابسته هستند و مسئولیت رفتارشان را به دیگران میدهند و قدرت تصمیم گیری و استقلال فکری و هیجانی ندارند.اگر چه منفعل و سلطه پذیر هستند با این وجود زیر انباری از خشم نهفته پنهان شدند . توانمند سا

باور غیرمنطقی در ابتدای ازدواج این است که آنها بایستی در تمامی موارد با هم توافق داشته باشند و اگر اینچنین نباشد به بحث و زورگویی برای برنده شدن تلاش می‌کنند.وجود تعارض و اختلاف در زندگی زناشویی امری طبیعی است.زوجین شاد و

همسرتان را بر همه مقدم بشمارید. وقتی ازدواج کردید، اولین و پر اهمیت ترین شخص بعد از خودتان، همسرتان خواهد بود. هیچکس و هیچ چیز حتی فرزندتان را به او ترجیح ندهید. زوجین ضمن حفظ احترام و ارزش های خانوادگی و تعیین مرز با خ

بدانیم که تعارض در بین افرادی که کنار هم زندگی میکنند بدیهی است. زمانیکه بجای احترام،تصدیق ،اعتماد،حمایت، صداقت ،گوش دادن و همدلی با همسر از راهبردهای پرخاشگرانه ی منفی همچون کنترل گری، خشم،فحاشی،قهر،نادیده گرفتن، بی‌مسئول

کودکان در خانواده‌های آشفته با والدینی سرکوب گر ، طرد کننده و کنترل گر و تنبیه کننده ترجیح می دهند باور کنند که ایرادی در آنها وجود دارد تا این که بپذیرند مراقبانی بی اعتنا و بدرفتار دارند. چنین فرزندانی از حق وحقوق خود

ابراز خشم سازگار اولیه به همراه کشف نیاز و معنای خشم در مواقع نقض تعهد ،احساس رنجش از تحقیر و حمایت نشدن و تهدید مرزهای زناشویی مفید است وگرنه سرکوب خشم و یا ابراز نابجا و انفجاری یکی از مخرب ترین هیجان های رابطه میباشد .

یک رژیم غذایی سالم ورزش کردن خواب کافی فعالیت های لذت بخش:موسیقی،نقاشی،اشپزی،مطالعه دعا کردن یا مراقبه کردن تمرین راهبردهای آرامش بخش گذراندن زمان در طبیعت داشتن ارتباطات اجتماعی صحبت از احساسات خود و حل و فصل آ

1. حسادت 2. انتقاد نابجا و بی ارزش دونستن 3. سرزنش و تحقیر و توهین 4.نادیده گرفتن باور ونگرش شما و تحمیل عقایدش 5. خودخواهی و سلطه گری و کنترل کردن شما 6. تظاهر کردن و دروغ گویی و پنهان کاری 7. نداشتن وجدان و همد

معاشرت با افرادی که: ۱ )بدون این که به شما احساس بدی بدن پاسخ نه رو قبول می کنن و در کنارشون محدودیت و خودسانسوری ندارید ۲ )سعی نمی‌کنن شما رو کنترل کنن ۳) شمارو تحت فشار قرار نمیدن که طبق خواسته  اونا رفتار کنین ۴) د

مادری که باحالت عصبانیت و یا بی تفاوتی یا با زبان بدن و اخم کردن به فرزندش می گوید که او را دوست دارد .درچنین شرایطی کودک یک حالت تعارضی و ناهمگرایی را تجربه میکند.در برخی موارد کودک تنها به بُعد غیرکلامی ارتباط توجه میکن

مهرطلبی از الگوهای رفتاری اسیب زا و خودتخربی ست که فرد با نگاهی پایین به بالا و درخدمت دیگران بودن و اولویت قرار دادن آنها و باج دهی افراطی ،به دنبال توجه و تایید دیگران بودن و ناتوانی در نه گفتن ،از درون احساس آزردگی و خش

فرد مهرطلب چه ویژگی هایی دارد :

هر احساس ابراز نشده ای که حل و فصل نشده باقی بماند،درون فرد همچون زخمی عفونی ،هرازگاهی به شکل خونابه ی رنجش، دلخوری،خشم،واکنش های جابجا شده ی هیجانی افراطی نمایان خواهدشد و مانعی بر سر راه صمیمیت ایجاد می‌کند.

پدر و مادری که به فرزند خود آسیب عمیق رسانده باشند و فرزند ناتوان به جای بروز خشم خود ،همچنان احترام گزاشتن به آنها را ادامه دهد،نه تنها سلامت روان بلکه سلامت جسمانی خود را با تهدید مواجه ساخته است .

فضای شخصی و دایره روابط خود را با خودآگاهی، رفتار جراتمندانه،مرزبندی مناسب ،مدیریت زمان ،انتخاب سالم و تعاملات امن جهت رشد عزت نفس و بهداشت سطح سلامت روان و زندگی شادتر بازبینی و ارتقا دهیم .گاهی بدلیل باورهای نادرست و ن

اضطراب اجتماعی نوعی فوبیا و ترس شدید از قرار گرفتن در موقعیت های اجتماعی میباشد .فرد در این حالت احساساتی را در سطح عاطفی هیجانی و شناختی به همراه علایم فیزیولوژیکی تجربه می‌کندکه ناخوشایند و ناتوان کننده است :احساساتی چون

والدین سخت گیر ،انتقاد گر ،کودکی دروغگو و مضطرب را پرورش می‌دهند.روحیه پنهان کاری و دروغگویی در کودکانی که از واکنش تند والدین هراس دارند بیشتر رشد می‌کند.کودک بخاطر ترس از تنبیه و طرد شدن یاد می‌گیرد از این راه از خودش م

گاهی در روابط خود با دیگران مانند روابط فرزند_ والدینی، روابط زوجین،روابط دوستی و اجتماعی ،خود را مانیتورینگ و مشاهده کنیم که ناآگاهانه از چه الگوهای تکراری و سبک های رفتاری مخربی استفاده می‌کنیم که سازگار نیست و برایمان د

اضطراب (ANEXITY)،یک هیجان شدید، احساس مبهم هراس و نگرانی با منشا ناشناخته که همراه با حالت ناخوشایند و اشفتگی درونی است که زیر بنای اغلب اختلالات روانی محسوب میشود..همه انسان ها در موقعیت ها ی ناشناخته و استرس زا مقداری ا

کلمه فرزند از ترکیب دو واژه( فر )در زبان زرتشت به معنای شکوه و( زند) به معنای زندگی. مواظب شکوه زندگیتان باشید .

کودک به زودی متوجه می‌شود که کتک خوردن و تنبیه فیزیکی حتی اگر منجر به آسیب چندانی نشود ،به معنای محرومیت از عشق و تحقیر شدن است.

اگر بدنتان جای امنی برای زیستن نباشد،یاد میگیرید در ذهنتان زندگی کنید.دراین حالت مغز ترجیح می‌دهد بجای حس کردن و تجربه هیجان، مداوم و بی وقفه فکر کند.

کودکان شما نیاز دارند که شما و همسرتان را زن و شوهر یکدیگر ببینند نه فقط پدر مادر انها،. کودکان نیاز دارند شما را درحال خندیدن ،بغل کردن،محبت کردن ،گفتگو کردن،تعریف و قدردانی از هم،داشتن رفتارهای مهربانانه و همدل و در حا

با یادگیری مهارت های سالم و کارآمد در نحوه ارتباط موثر و توانایی گفتگوی بدون تنش و سرکوب نیازهای خود ،روابط امن خود را افزایش دهیم.انسان موجودی اجتماعی است و در دایره روابط بین فردی به آگاهی و خودشکوفایی بیشتری می‌رسد.بناب

زمانی پیش می‌آید که زوجین مطمئن می‌شوند مشتاق هم بوده و برای کنارهم بودن ارزش قایل باشند .هدف از برقراری این نوع رابطه برطرف کردن ترس های پیوند عاطفی میباشد.رابطه اطمینان بخش نسبت به رابطه جنسی مطلق درگیری عاطفی بیشتر و

وقتی زوجین پیوند احساسی امنی داشته باشند،صمیمیت جسمانی می‌تواند همه اشتیاق وخلاقیت اولیه و بقیه عناصر یک رابطه جنسی رضایت بخش رادر زوجین فراهم کند .

رابطه جنسی همزمانی به رابطه ای گفته می‌شود که درآن واکنش پذیری، پذیرش احساسی ،نوازش صمیمانه وکشف جنسی همزمان باهم اتفاق میفتد،درواقع رابطه جنسی باید همینطور باشد:این همان رابطه ایست که شریک های جنسی را تامین کرده و بین‌شان

اهمال کاری با هدف به تاخیر انداختن تجربه اضطراب ناشی از معیارهای سختگیرانه ایجاد میشود،برای غلبه می‌توان معیارهای واقع‌بینانه ای راجایگزین کرد،واقع‌گرایی یعنی همه کارها بادرصدی از خطا و اشتباه صورت می‌گیرد.

دوسوگرایی یا داشتن احساسات شدید منفی و متناقض نسبت به شریک عاطفی و نداشتن مهارت در ارتباط موثر باعث بروز خیانت در روابط زوجین می‌شود.توصیه می‌شود نحوه تعامل ،سبک های پاسخ‌دهی رفتاری ناکارآمد و موانع شکل گیری ارتباط و نیازه

اگراین علائم را داشتید : ۱.خلق خود را پایش کنید ۲.افزایش و بهبود روابط بین فردی ۳.ابراز احساسات به شیوه ی سالم ۴.با یک دوست امن صحبت کنید ۵.افزایش ذهن آگاهی و تنفس دیافراگمی

در فرآیند سوگواری این جهان بیرونی است که خالی شده و چیزی را فرد ، از بیرون از دست داده است . اما در افسردگی این خویشتن درونی ماست که خالی و فقیر شده است و ما خود را بابت این خویشتن از دست رفته ملامت می کنیم.

در رابطه های آسیب زا بخش بیمار در درون ما با بخش بیمار در درون او از هم خوششان می آید و میخواهند با کمک هم یک داستان از پیش تعیین شده را جلو ببرند، بخش بیمار شما میخواهد وابسته و درمانده بماند و بخش بیمار او میخواهد با حکو

در رابطه های آسیب زا بخش بیمار در درون ما با بخش بیمار در درون او از هم خوششان می آید و میخواهند با کمک هم یک داستان از پیش تعیین شده را جلو ببرند. بخش بیمار شما میخواهد وابسته و درمانده بماند و بخش بیمار او میخواهد با حکو

زندگی با افرادی که دوستشان دارید می‌تواند متعارض باشد. گاهی اوقات افرادی را که عاشقشان هستید، دوست ندارید. دو سوگرایی وجود همزمان احساسات متضاد است. این طبیعی است که گاهی اوقات احساس تعارض کنید. تحمل دوسوگرایی یک مهارت حیا

مبتلایان به افسردگی و خودشیفتگی طوری زندگی می‌کنند گویی هنور دسترسی به عشق والدین میسر است و تجارب دردناک کودکی را انکار می‌کنند.افسرده ها از طریق (ترس)هراس دائمی از دست دادن عشق و خودشیفته ها از طریق توهم موفقیت (احساس حق

اغلب می‌پنداریم فرزندی که خیلی به والدین توجه دارد نمونه و وفادار است .واقعیت اینست که فرزندی که همیشه نگران شماست یک آسیب دیده واقعیست که مسئول اسیبش شمایید !والد خوب والدیست که ذهن فرزند از او آسوده باشد قدرت فاصله گرفتن

مرگ فرد باخودکشی،راز روانشناختی شرم آور خود را در انبار هیجانی بازمانده بجا میگزارد.بازمانده علاوه بر درد فقدان ،با میراثی از شرم ،طرد،ترس ،خشم و احساس گناه به حال خود رها می‌شود و با توجه به نقش واقعی یا احتمالی خود در ار

حرمت نفس بارزش ترین دارایی افراد است و هرنوع تجاوز به آن (توهین،ناسزا،کتک کاری،تحقیر)باعث بروز خشم و نفرت میشود،حتی اگر خشم و عصبانیت خود را توجیه کنید برای اصلاح چنین صدماتی تلاش بسیاری لازم است و اینکه هرگز تکرار نخواهد

کودکان در رابطه با والدین هم بهترین خود والد و هم بدترین خود والد را نشان میدهند،دوسوگرایی های زندگی والدین در پیوند با کودک نمود پیدا می‌کند.کودک در دنیای امید و انتظارات و پیوند های روانشناختی پیچیده و با تاریخچه ای بدنی

بدرفتاری با شما بیش از آنکه نشانه بی ارزشی شما باشد انعکاس واقعیت درونی طرف مقابل است انعکاسی از شرم و تحقیر و بی‌کفایتی درونی او که با خودنمایی کاذب و همراه با پرخاشگری سادیستیک سعی در پنهانش دارد.البته اگر در مقابل بدرفت

بدرفتاری با شما بیش از آنکه نشانه بی ارزشی شما باشد انعکاس واقعیت درونی طرف مقابل است،انعکاسی از شرم و تحقیر و بی‌کفایتی درونی او که با خودنمایی کاذب همراه با پرخاشگری سادیستیک سعی در پنهانش دارد.البته اگر در مقابل بدرفتا

دروغگویی شیوه ایست که کودک از حریم خصوصی اش یا از خودش در برابر نظرات و رفتارهای قضاوتگرانه و خشن شما محافظت می‌کند.

مادر کنترل گر یکی از موانع اصلی رشد سالم کودک است که سلامت نفس کودک را نابود کرده و کودک بی‌کفایت وابسته و نابالغ می‌ماند.

پرخاشگری ،خشونت کلامی یک رفتار مخرب منفی هست که از تعامل هیجان خشم ،ارزیابی منفی شناختی خصومت و واکنش رفتاری ناسالم شکل می‌گیرد.

برای داشتن روابط خوب نیاز نیست دائما عاقلانه رفتار کنیم،تمام مهارتی که نیاز داریم اینست که هرچندوقت یکبار با روی گشوده اقرار کنیم که شاید در یکی دو موقعیت احمقانه رفتار کردیم . سارا درویش مربی مهارت های زندگی براساس اس

هیجانات ابراز نشده هرگز نخواهند مرد،آنها زنده‌ دفن می‌شوندو بعدا به شیوه های زشت تری آشکار خواهند شد!

آدم ها به روش هایی که زخمی شده اند امن ترین روش دوست داشتن را انتخاب می‌کنند تا کمترین احتمال طرد شدگی را در رابطه تجربه کنند. مادر بی ثبات / فقدان مادر / مادر منفعل

میزان توانایی فرد در مدیریت احساسات، اضطراب و کنترل تنش ها در کنار امیدواری،خوش‌بینی و داشتن انگیزه در مسیر اهداف است.هوش هیجانی یک مهارت اجتماعی است که چگونه احساسات و عواطف خود را مدیریت کنیم،نقاط ضعف و قوت خود و ارزش ها

درنهایت من فکر میکنم هوش هیجانی با هنر ارتباط نزدیکی دارد چرا که جوهره هنر خلق زیبایی بوسیله حفظ تناسب است و کسی که در رابطه با خود و دیگران تناسب را در تشخیص و تنظیم هیجانات رعایت می‌کندو همدل است ،زیبا رفتار می‌کند و با

تنها فروخوردن و سرکوب خشم های موجه کودکی است که باعث می‌شود فرد خشن و سردرگم بار بیاید.

اگر جراتمند رفتار نکنم و نظرات و احساساتم رو ابراز نکنم مشکلاتی نظیر افسردگی ،رنجیده خاطر،خشم های انفجاری،اجتناب و اضطراب مزمن،از دست دادن روابط و هدف ها،مشکلات سایکوسوماتیک (جسمانی شکل)،مشکلات فرزند پروری بوجود می‌آید و د

یک رفتار بین فردی است که توانایی ابراز صادقانه نظرات ،احساسات و نگرش ها فرد بدون احساس اضطراب است که از نظر اجتماعی مناسب بوده و احساسات ،آرامش و حقوق دیگران آسیب نمی‌بیند.اگر قرار است عوامل بین فردی فشار روانی زندگی خود

تمرینی مفید و اثربخش برای حملات اضطرابی،وحشت زدگی (پنیک)و کاهش استرس میباشد که هدفش اکسیژن رسانی به سلول های مغزی است.در صورت تنفس عمیق شکمی که از طریق بینی دم و از طریق دهان بازدم انجام می‌شود هوای بیشتری به شش ها رسانده

برای هر فردی ارزش و قواعدی در زندگی حاکم است که بستگی به ویژگی های شخصیتی و خلق اولیه دارد،اگر رویدادی باعث تخریب این قواعد شود سطح انرژی روانی فرد و میزان انگیزه کاهش یافته و فرد دو نوع واکنش فعال یا منفعل بروز می‌دهد.رف

روان انسان همچون استخوان هایش تمایل زیاد به ترمیم خود دارد. جان بالبی روانکاو می‌گوید: کودکان به این علت نمی‌توانند عشق بورزند چون در اوایل کودکی رابطه ایمن و دلبستگی محکم با مراقب اولیه یا هر شخص مادر نما را از دست داده ا